主人格が崩壊した。 私はこのブログではあえて一人称を変えていた。少しだけ自分自身を俯瞰できるように、そして誇り高くも過去の過ちの遺物であるそれをブログに持ち込まないように。でもそれが最悪の形で必要がなくなってしまった、あるいは通用しなくなっ…

全部忘れてしまう前に。 つらい中でもちゃんと楽しいことはあったと思う。だから死にたいとかはなかったし潤いは存在した。でも足らなかったらしい。ちゃんと他人に興味が持てたはず、未来は多少明るかった、わたしはきちんと将来を見据えてた。はず。大学院…

ずーっと愛に飢えてる。家族全員で。 私の母親はとある配信サイトにハマっている。のめりこんでいる。家族の構成員として最低限の肉体労働だけやって、あとはそこで星を集めては配信者に投げている。そこはとても視聴者と配信者の距離が近いから、どっぷり共…

近視と乱視を持ち合わせているせいで、私は遠くが良く見えない。近くの物も若干ブレて見える。 中学生の時に視力について注意を受けた。両目で視力が違うため、将来ガクンと視力が下がりやすい状態にあるという。本格的に悪くなって生活に支障を来たす前に眼…

ㅤあの頃に戻りたいな、と思ってしまう。私が私を真っ直ぐに愛していた時期。私の事が可愛くて仕方なくて、自己肯定感とやらに溢れていた時期。ちょっと知った気になって、無知の知から目を背けていたあの頃。 ㅤ私が私を愛せていないことに気づいていなかっ…

私はきょうだい児というタイプに分類される。つまりはそういうことだ。生い立ちはその他大勢とは少し違っていて、それはおいそれと他人に共有できない。私の苦悩は私だけのものであり、ネットを使わなければ近しい状況の人に出会うことは叶わない。そしてそ…

いろいろ欠落してる、みたいな話を何日か前にブログで話した。私は心配というのがパーツとして欠けていて、取り繕うのを忘れると結構非人道的な振る舞いをとってしまう。致命的に嫌われるとかはその時点ではあまりないにしろ、結構気味悪がられる。 それに関…

隣の芝の青さで情緒がおかしくしていたし、そのあとで自分の芝を見てありえないほど落ち込むような人間だった。それらは自己肯定感に強く絡んでいて、度々私を迷子にした。文章という自己表現の場所にたどり着いたのも、とにかく隣に生えてる芝が羨ましかっ…

日々の感謝をこめてカーネーションを贈る。とてもわかりやすくていいと思う。バレンタインやホワイトデー、個人の誕生日なんかよりよっぽどやりやすい。関連を持てそうな企業はそわそわと広告を流すし、花屋はわかりやすくカーネーションやそれっぽいアイテ…

昔から転んだ友人に駆け寄ることが出来ない子どもだった。 異常なのは今に始まったことじゃない。生まれた時から変わった子どもとして扱われ、それを自身の肌身で感じながらすごしていた。違和感を違和感のまま抱きかかえ、とりあえずちょっと置いてみたり、…